Непрочитано 28.12.2017, 12:44   #6041
Semion13
 
Аватар для Semion13
 
Регистрация: 10.02.2014
Адрес: Belarus, Minsk
Сообщений: 1,726
Сказал(а) спасибо: 6,269
Поблагодарили 10,998 раз(а) в 2,407 сообщениях
Страна:
По умолчанию Re: Анекдоты



Женщина должна знать две вещи: цену себе и название галактики, откуда она, звезда такая, свалилась на вашу голову...


- Владимир Владимирович, баллотироваться будете?
- У меня абонемент.


Советы по воспитанию детей давать крайне сложно, но одну древнюю мудрость следует помнить всегда: «Самые строгие родители воспитывают самых искусных лжецов».


Они плевали на правила, они обгоняют вас и слева, и справа, они вас подрезают по наглому и паркуются как попало и где попало. Они возят непристегнутых детей и не уступают вам дорогу, хотя вы едете по главной. Это не пидорасы на дорогах. Это женщины с тележками в супермаркетах.


- Ты что сегодня делаешь?
- Ничего...
- Ты же вчера это делал?!
- Я не доделал...


Самый низкий курс доллара был зафиксирован однажды на Чукотке, где за
1 доллар местные жители вообще ничего не давали.


Решила удивить мужа. Пока он мылся, нацепила трусики с полосатым пушистым хвостом, на голову - кошачьи ушки и соблазнительно легла в постель поверх одеяла, приняв позу игривой кошечки...
Проснулась от того, что голую игривую кошечку укутали в одеяло, почесали за ухом и сказали: "Спи, блохастик!"
__________________
Лучше ветер все время в лицо,чем топор неожиданно в спину!
Better wind all the time in the face than the axe suddenly in the back!
Semion13 вне форума   Ответить с цитированием
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Matmos (29.12.2017), Viteoc (30.12.2017), АЛЕКСЕЙ1976 (28.12.2017), Барс (28.12.2017)
Непрочитано 29.12.2017, 21:57   #6042
Semion13
 
Аватар для Semion13
 
Регистрация: 10.02.2014
Адрес: Belarus, Minsk
Сообщений: 1,726
Сказал(а) спасибо: 6,269
Поблагодарили 10,998 раз(а) в 2,407 сообщениях
Страна:
По умолчанию Re: Анекдоты



Скоро сессия. Вежливость студентов стала просто невыносимой.


Отец спрашивает у Вовочки:
- Сынок, ты зачем всему классу рассказал, что математичка с физруком в
кинотеатре целовались?
- Она меня сама об этом попросила.
- То есть как сама?
- Она сказала мне: "Вовочка, ты всё время смеёшься на задней парте!
Расскажи всем, мы тоже посмеёмся!".



Сидит муж на кухне. Закурил, задумался.....
Подходит жена:
- О чем думаешь?
- Да так, о своем, - отвечает муж.
Жена:
- Лучше бы ты о моей подумал!!!!!



Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге - гости.
- Да вы хоть бы предупредили, - упрекает их хозяин.
- Да хотелось вас дома застать...
__________________
Лучше ветер все время в лицо,чем топор неожиданно в спину!
Better wind all the time in the face than the axe suddenly in the back!
Semion13 вне форума   Ответить с цитированием
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Iang (04.01.2018), АЛЕКСЕЙ1976 (30.12.2017)
Непрочитано 30.12.2017, 19:23   #6043
Semion13
 
Аватар для Semion13
 
Регистрация: 10.02.2014
Адрес: Belarus, Minsk
Сообщений: 1,726
Сказал(а) спасибо: 6,269
Поблагодарили 10,998 раз(а) в 2,407 сообщениях
Страна:
По умолчанию Re: Анекдоты



Мы живем в эпоху Великих перемен.
Мест слагаемых.


От учителя физики Вася узнал, что Земля вертится. А от учителя труда - на чём именно она вертится.


На телевидении сейчас самый позитивный канал - эротический, ни тебе
взрывов, ни убийств, все любят друг друга...


Мама пришла с работы, к ней подбегает Вовочка и говорит:
- Мамочка, а я посуду помыл !
Мама:
- Молодец, Вовочка!
- Мамочка, а я полы помыл!
- Молодец, Вовочка!
- Мамочка, а у нас кошка беременная !!!
- Молодец, Вовочка!
__________________
Лучше ветер все время в лицо,чем топор неожиданно в спину!
Better wind all the time in the face than the axe suddenly in the back!
Semion13 вне форума   Ответить с цитированием
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
byan_mivv (30.12.2017), Matmos (12.01.2018), АЛЕКСЕЙ1976 (30.12.2017)
Непрочитано 02.01.2018, 21:43   #6044
Semion13
 
Аватар для Semion13
 
Регистрация: 10.02.2014
Адрес: Belarus, Minsk
Сообщений: 1,726
Сказал(а) спасибо: 6,269
Поблагодарили 10,998 раз(а) в 2,407 сообщениях
Страна:
По умолчанию Re: Анекдоты



Собчак попросила Санта Клауса помочь ей стать президентом. Санта ответил:
- Не могу, мне Дед Мороз газ отключит.


Часто, когда вам задают вопрос про политику, ответ "я не знаю" является признаком наличия ума.


Журналисты берут интервью у девочки, победившей на областной олимпиаде по химии: "Скажите, а кроме химии, какие предметы Вы любите?". Девочка: "Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки". Журналисты: "Какая Вы молодец! А спортом Вы занимаетесь?" Девочка: "Я занимаюсь художественной гимнастикой, лёгкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками". Журналисты: "А на хобби у Вас остаётся время?". Девочка "Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование и секс". Журналисты в ужасе: "Какой секс?!". Девочка: "Классический, оральный, садо-мазо, лесбийский..." Журналисты в шоке: "Девочка, что ты плетёшь?!" Девочка: "Коврики, корзинки, макраме.."



Пришли Бедность и Богатство к одному человеку и спрашивают:
– Кто из нас красивее?
Испугался человек, думает: «Скажу, что Бедность красивее, так Богатство рассердится и уйдёт, а скажу, что Богатство прекрасно, так Бедность обидится и меня замучает». Подумал немного, а потом и говорит:
– Пока вы так на месте стоите, я не могу решить. Вы пройдитесь.
Стали Бедность и Богатство прохаживаться туда-сюда. Поглядел на них человек и говорит:
– Ты, Бедность, очень хороша со спины, когда уходишь. А ты, Богатство, просто прекрасно в момент прихода.


Прочитал анекдот о внуках Сечина, которые отказались от подарков. Загрустил. Подумал о внуках Улюкаева. Вообще расстроился. Подумал о внуках Кудрина. Приободрился. Вспомнил о собачках Шувалова. Смотрю в будущее с оптимизмом.


Женское:
Есть мужик - есть куча проблем! Нет мужика - есть всего одна проблема - НЕТ мужика!


Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас
деньги. МТС: на шаг впереди
__________________
Лучше ветер все время в лицо,чем топор неожиданно в спину!
Better wind all the time in the face than the axe suddenly in the back!
Semion13 вне форума   Ответить с цитированием
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Iang (04.01.2018), Matmos (03.01.2018), АЛЕКСЕЙ1976 (03.01.2018)
Непрочитано 03.01.2018, 22:51   #6045
Semion13
 
Аватар для Semion13
 
Регистрация: 10.02.2014
Адрес: Belarus, Minsk
Сообщений: 1,726
Сказал(а) спасибо: 6,269
Поблагодарили 10,998 раз(а) в 2,407 сообщениях
Страна:
По умолчанию Re: Анекдоты

Не важно, с какой ноги ты встал. Главное, не на кота.


Зачем депутатам зарплата в 800 тысяч, если они утверждают, что можно запросто прожить на 7 тысяч рублей?


- Ты смотрел новогоднее обращение Медведева?
- Нет. А в кого он обратился?
__________________
Лучше ветер все время в лицо,чем топор неожиданно в спину!
Better wind all the time in the face than the axe suddenly in the back!
Semion13 вне форума   Ответить с цитированием
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Iang (04.01.2018), Matmos (13.01.2018), nemalp (07.01.2018), Viteoc (04.01.2018), АЛЕКСЕЙ1976 (03.01.2018)
Непрочитано 04.01.2018, 10:04   #6046
Semion13
 
Аватар для Semion13
 
Регистрация: 10.02.2014
Адрес: Belarus, Minsk
Сообщений: 1,726
Сказал(а) спасибо: 6,269
Поблагодарили 10,998 раз(а) в 2,407 сообщениях
Страна:
По умолчанию Re: Анекдоты

Студент сдает экзамен по химии.
Преподаватель спрашивает:
- Что за вещество с формулой H2SO4 ?
Студент говорит преподу:
- Вертится на языке, никак вспомнить не могу...
Препод:
- Так выплюньте скорей - это серная кислота!
__________________
Лучше ветер все время в лицо,чем топор неожиданно в спину!
Better wind all the time in the face than the axe suddenly in the back!
Semion13 вне форума   Ответить с цитированием
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
forsmiz (04.01.2018), nemalp (07.01.2018), Viteoc (05.01.2018), АЛЕКСЕЙ1976 (04.01.2018)
Непрочитано 07.01.2018, 00:27   #6047
Intruder
 
Аватар для Intruder
 
Регистрация: 31.12.2011
Возраст: 41
Сообщений: 811
Сказал(а) спасибо: 1,384
Поблагодарили 2,989 раз(а) в 1,099 сообщениях
Страна:
По умолчанию Re: Анекдоты

- Так, господа студенты, задача. Инфляция выросла за год на 30%, зарплаты и пенсии не изменились. Насколько упал уровень жизни населения?
- На 30%.
- Неверно.
- На 40% с учетом повышения ставок кредитов.
- Неверно.
- На 45% с учетом кредитов и курса валюты.
- Неверно. Правильный ответ 3%. Не спрашивайте меня почему.
Intruder вне форума   Ответить с цитированием
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
nemalp (07.01.2018), Semion13 (07.01.2018), Харлампий (07.01.2018)
Непрочитано 07.01.2018, 20:13   #6048
Semion13
 
Аватар для Semion13
 
Регистрация: 10.02.2014
Адрес: Belarus, Minsk
Сообщений: 1,726
Сказал(а) спасибо: 6,269
Поблагодарили 10,998 раз(а) в 2,407 сообщениях
Страна:
По умолчанию Re: Анекдоты

Когда больше нечем заняться в новогодние выходные:
1. Возьмите водяной пистолет.
2. Налейте в него виски.
3. Застрелитесь прямо в рот.


Одна дама с изысканным вкусом присматривает перчатки на базаре. Подходит к одному торговцу, тот ее уверяет, мол кожа натуральная, итальянской фабрики. Потянула дама кожу, дабы оценить качество, а она трескается, вся шершавая стала, и говорит, что ж ты обманываешь, очевидно, что это кожзам. Подходит к другому продавцу, а у его перчаточек кожа нежная, гладенькая, упругая и прекрасно тянется. Дама спрашивает:
- У вас перчатки, наверно, из натуральной кожи, заграничного производства?
Продавец отвечает:
- Кожа натуральная, в этом можете не сомневаться, сам их шил, а что касаемо бренда... есть в нашем селе небольшая фабрика при синагоге...


Программер знакомится с девчонками:
- Девчонки, хотите чаю?
- Нет!
- А кофе?
- Нет!!
- А водки?
- Нет!!!
- Странно... Стандартные драйвера не подошли.


Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются
на каждом шагу.
__________________
Лучше ветер все время в лицо,чем топор неожиданно в спину!
Better wind all the time in the face than the axe suddenly in the back!
Semion13 вне форума   Ответить с цитированием
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
kir1710 (08.01.2018), Matmos (12.01.2018), mz67 (07.01.2018), АЛЕКСЕЙ1976 (07.01.2018), Барс (07.01.2018)
Непрочитано 08.01.2018, 14:49   #6049
kir1710
Модератор
 
Аватар для kir1710
 
Регистрация: 14.11.2010
Адрес: Омск
Возраст: 43
Сообщений: 648
Сказал(а) спасибо: 4,518
Поблагодарили 9,134 раз(а) в 3,235 сообщениях
Страна:
Радость Re: Анекдоты

Цитата:
Сообщение от Semion13 Посмотреть сообщение
- Кожа натуральная, в этом можете не сомневаться, сам их шил, а что касаемо бренда... есть в нашем селе небольшая фабрика при синагоге...
Вспомнилось:
Цитата:
В магазине видел шубу. На ценнике надпись "шуба из лобков норки". Подумалось: вот у кого-то будет, действительно, пиз***ая шуба...
kir1710 вне форума   Ответить с цитированием
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Semion13 (08.01.2018), АЛЕКСЕЙ1976 (08.01.2018)
Непрочитано 08.01.2018, 15:29   #6050
Semion13
 
Аватар для Semion13
 
Регистрация: 10.02.2014
Адрес: Belarus, Minsk
Сообщений: 1,726
Сказал(а) спасибо: 6,269
Поблагодарили 10,998 раз(а) в 2,407 сообщениях
Страна:
По умолчанию Re: Анекдоты

Парень с девушкой целуются на диване.
Она:
- Хочешь я включу музыку для секса?
- Давай!
Встает и включает марш Мендельсона.


Как-то раз один азербайджанец кушал в ресторане. В это время в ресторан зашёл армянин и, увидев единственное свободное место рядом с этим азербайджанцем, попросил у него разрешения присесть за его столик, чтобы выпить кофе.
Азербайджанец приглашает его сесть, затем встаёт и на весь ресторан говорит:
- Эй, всем присутствующим по бокалу шампанского за мой счёт! Конечно, кроме этого армянина!
Армянин... вежливо улыбается и благодарит.
"Не дошло!" - думает азербайджанец.
- Эй, всем присутствующим по БУТЫЛКЕ шампанского! За мой счёт! Всем, КРОМЕ ВОТ ЭТОГО АРМЯНИНА!
Армянин широко улыбается и горячо благодарит.
"Он что, тупой?" - думает азербайджанец.
- Эй! Всем присутствующим по бутылке САМОГО ДОРОГОГО КОНЬЯКА! За мой счёт! Всем, НО ТОЛЬКО НЕ ТЕБЕ! Ну что, обидно, да?
- Ну что вы, уважаемый, какие обиды?! Ведь благодаря вам мой ресторан сегодня так хорошо заработал!


Закон шоубизнеса:
Чем хуже голос у певицы, тем меньше на ней одежды.


Вот интересный русский народ. Он скотину считает по головам, а
правительство по членам!


Глyбокий смысл басни Крылова "Ворона и лисица" состоит в том, что лишь
потеряв сыр, ворона обрела свободy слова...
__________________
Лучше ветер все время в лицо,чем топор неожиданно в спину!
Better wind all the time in the face than the axe suddenly in the back!
Semion13 вне форума   Ответить с цитированием
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Matmos (12.01.2018), nemalp (08.01.2018), АЛЕКСЕЙ1976 (08.01.2018)
Непрочитано 10.01.2018, 11:00   #6051
Semion13
 
Аватар для Semion13
 
Регистрация: 10.02.2014
Адрес: Belarus, Minsk
Сообщений: 1,726
Сказал(а) спасибо: 6,269
Поблагодарили 10,998 раз(а) в 2,407 сообщениях
Страна:
По умолчанию Re: Анекдоты




Никогда не требуйте справедливости. Справедливость не раздают, по ней получают.


- Что делают люди, у которых не клеится личная жизнь?
- Пишут книги по психологии общения.


Уважайте своих родителей. Они закончили школу без Гугла и Википедии.


не мое, но актуально...
- Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был "дедушкой Лениным", а Путин
в 52 "молодой и энергичный лидер"?


Россия - настолько суровая страна, что её валюта обеспечена не золотым эквивалентом, а тротиловым.


Женская логика. Да, он практически всегда прав. Да, всегда происходит то, что он говорил. Блииин, ну почему же он такой дебил неадекватный?!


Марина бросила Виталика, когда узнала, что он купил 2 алмазных диска какой-то там болгарке.


Воспитывать детей надо так, чтобы, когда вы состаритесь, они бы вас не
воспитывали, а любили.


- Алло,это общество защиты животных?
- Да,у вас проблемы?
- На дереве в моем саду сидит почтальон и оскорбляет мою собаку
последними словами...


Послушав на ночь сказку "Волк и семеро козлят", Вовочка задал вполне резонный вопрос:
- А где всё это время был папа-козёл?



- Сёма, ви идёте на виборы 18 марта?
- Таки да!
- Но зачем? Ведь от вас же ничего не зависит!
- Конечно не зависит. Но, на всякий случай, я поддержу победителя!


Если вам плохо - крепко обнимите кота. Вот и всё. Теперь плохо не только
вам, но и коту.


- На последнем заседании Государственной Думы Владимир Вольфович
Жириновский в присутствии Явлинского демонстративно съел яблоко и
сказал, цитирую: "Завтра я вам покажу, кто вы такие".



- Папа, а пpавда что Иисyс был евpеем?
- Пpавда, доченька. Тогда все были евpеями - вpемя было такое...



- Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать, откуда берутся
дети.
- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре -
что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мароза не существует. Если
сейчас окажется, что взрослые не @6%тся, то во что остается верить?!
__________________
Лучше ветер все время в лицо,чем топор неожиданно в спину!
Better wind all the time in the face than the axe suddenly in the back!
Semion13 вне форума   Ответить с цитированием
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
byan_mivv (12.01.2018), Matmos (12.01.2018), Viteoc (11.01.2018), АЛЕКСЕЙ1976 (10.01.2018)
Непрочитано 12.01.2018, 11:51   #6052
byan_mivv
 
Аватар для byan_mivv
 
Регистрация: 14.10.2011
Адрес: Волга,Волга...
Возраст: 63
Сообщений: 2,140
Сказал(а) спасибо: 19,624
Поблагодарили 19,682 раз(а) в 4,299 сообщениях
Страна:

Награды пользователя:

По умолчанию Re: Анекдоты

Жили-были две монашки. Одна (М) изучала математику, а вторая (Л)
увлекалась логикой. Прогуливаются они как-то вечерком по парку.
Л: - Ты заметила мужчину, который вот уже полчаса идет за нами?
М: - Да, интересно, что ему надо.
Л: - Это логично. Это логично. Он хочет изнасиловать нас.
М: - О Боже! При такой скорости передвижения он настигнет нас
через пять минут. Что нам делать?
Л: - Единственное логичное решение - это идти быстрее.
М: - Ну вот, мы идем быстрее, но расстояние между нами сокращается.
Л: - Разумеется. Мужчина поступил совершенно логично. Он тоже стал
идти быстрее.
М: - Так что нам делать? При таком развитии событий он догонит нас
через две минуты.
Л: - Логичным будет разделиться. Он не сможет идти за нами двумя сразу.
Итак, мужик решил идти за Л. М пришла в монастырь и страшно-страшно
переживала, что Л еще не появилась. Наконец, Л пришла.
М: - Спасибo Господу, ты уже здесь! Что произошло?
Л: - Единственное, что подсказывала логика. Я начала бежать.
М: - И дальше?...
Л: - Весьма логично: он настиг меня.
М: - И потом?...
Л: - Единственное логичное действие с моей стороны - я задрала
вверх платье.
М: - О, Боже!! Что он сделал потом?
Л: - По логике - он спустил штаны.
М: - И?!!!!!!!......
Л: - Ну разве это не логично, дорогая? Монахиня с задранным вверх
платьем бежит намного быстрее, чем мужик со спущенными штанами.
__________________
Mein Herz Brennt - Rammstein
byan_mivv на форуме   Ответить с цитированием
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
forsmiz (12.01.2018), lisandr (12.01.2018), nemalp (13.01.2018), Semion13 (13.01.2018), АЛЕКСЕЙ1976 (12.01.2018)
Непрочитано 13.01.2018, 00:53   #6053
Semion13
 
Аватар для Semion13
 
Регистрация: 10.02.2014
Адрес: Belarus, Minsk
Сообщений: 1,726
Сказал(а) спасибо: 6,269
Поблагодарили 10,998 раз(а) в 2,407 сообщениях
Страна:
По умолчанию Re: Анекдоты

Приходит мужик к доктору с гвоздем в голове.
- Можете вытащить?
- Можем. Операция будет стоить 5 000 долларов.
- Доктор, а у меня есть медицинская страховка…
- А по страховке мы Вам можем его загнуть, чтобы не мешал.
__________________
Лучше ветер все время в лицо,чем топор неожиданно в спину!
Better wind all the time in the face than the axe suddenly in the back!
Semion13 вне форума   Ответить с цитированием
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
nemalp (13.01.2018), АЛЕКСЕЙ1976 (14.01.2018)
Непрочитано 13.01.2018, 21:08   #6054
Semion13
 
Аватар для Semion13
 
Регистрация: 10.02.2014
Адрес: Belarus, Minsk
Сообщений: 1,726
Сказал(а) спасибо: 6,269
Поблагодарили 10,998 раз(а) в 2,407 сообщениях
Страна:
По умолчанию Re: Анекдоты




В России "Всё, ни капли спиртного!" это не зарок, а повод бежать в магазин.


Чтобы подковы приносили счастье, надо прибить их к копытам и пахать, пахать, пахать...




Вы много смотрите нового русского кино, если знаете, что:

1. Действие всех фильмов происходит либо в Москве, либо в Питере,
либо в Чечне.
2. Главный герой (героиня) всегда живут только в центре города.
3. Главный герой (героиня) всегда живут одни (несмотря на свою
молодость), деды, бабки, родители - непонятно где.
4. В квартире главного героя всегда евроремонт приблизительно
на 100 000 баков, независимо от того кем работает главный герой.
5. Главный герой ест только в ресторанах.
6. Все население России - либо бандиты, либо новые русские, либо менты,
либо психи.
7. По статистике в России - одно убийство в месяц на один подъезд.
8. У главного героя всегда есть знакомый, который за сутки сделает ему
дипломатический паспорт с визой в любую стану мира.
9. Любой запароленный файл открывается за время, которое нужно главному
герою чтобы что-то набить на клавиатуре (мышь не используется никогда).
10. Если мафия гонится за главным героем, то убивает всех, с кем
главный герой перекинулся парой слов, будь то продавщица или человек,
который дал прикурить.
11. Когда в главного героя стреляют из автомата и с расстояния 3 метра
- всегда промахиваются.
12. Главный герой всегда прав, даже если убивает 20 человек за
изнасилованную подругу.
13. Бандитов в фильме играют только лысые актеры, причем с печатью
высшего образования на лице, с субтильной внешностью, отсутствием всякой
спортивной формы - главное, чтобы был лысым (значит - бандит).
14. В заминированную машину главного героя садится кто угодно - но
только не он.
15. На крыше каждого дома дежурит снайпер.
16. Иных автомобилей кроме «Мерседесов», «БМВ» и внедорожников мировая
автопромышленность не выпускает.
17. Главный герой на поверку оказывается ветераном войны, службы в
ментуре, драки в школьном туалете.
18. Любые раны - даже пулеметная очередь на спине - заживает у
главного героя за несколько дней.
19. Даже если главному герою дали кувалдой по лицу - синяков у него на
лице не будет никогда.
20. Во всех вышеуказанных фильмах играет либо Гоша Куценко, либо
Александр Балуев, либо Николай Чиндяйкин.



Что за угроза: "Смотри у меня!" Сам у себя смотри!



Прощаются трое друзей-врачей: офтальмолог, врач по болезням уха
и гинеколог. Офтальмолог:
- Ну, пока, еще увидимся!
Специалист по ушным проблемам:
- Бывайте, надеюсь вскоре вас опять услышать!
Гинеколог:
- Привет женам! Я загляну как-нибудь!



Дорогая служба поддержки

В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо
Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала
производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила
доступ к приложениям типа «цветы» и «ювелир», которые прекрасно работали
под управлением Приятель 5.0.
Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например,
Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и
Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при
запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала
запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась.
Пожалуйста, помогите!
Отчаявшаяся


Дорогая Отчаявшаяся,
Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 - это дешевая игра, а Муж 1.0 -
целая операционная система.
Попробуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом
установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом
автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0. Но вы
должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ
Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная программа,
которая создает звуковые файлы в формате «Громкий храп». Ни в коем
случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы
Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж
1.0.
В целом, Муж 1.0 - это прекрасная программа, но у нее ограничена
память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над
приобретением других программ, улучшающих работу Муж 1.0. Лично я
рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее
Настроение 1.1.

С уважением, Служба поддержки



- Господа, да вы меня разыгрываете?!
- Конечно, сударыня: кто вас выиграет, тому и достанетесь.



Студент отпрашивается с лекции у профессора:
- Профессор, у меня ангина.
После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся
студент гуляет с потрясной дамой. Профессор отзывает студента
и говорит:
- Уважаемый, с такой ангиной вам нужно лежать в постели
__________________
Лучше ветер все время в лицо,чем топор неожиданно в спину!
Better wind all the time in the face than the axe suddenly in the back!
Semion13 вне форума   Ответить с цитированием
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
byan_mivv (15.01.2018), forsmiz (15.01.2018), Matmos (15.01.2018), АЛЕКСЕЙ1976 (14.01.2018)
Непрочитано 15.01.2018, 13:57   #6055
byan_mivv
 
Аватар для byan_mivv
 
Регистрация: 14.10.2011
Адрес: Волга,Волга...
Возраст: 63
Сообщений: 2,140
Сказал(а) спасибо: 19,624
Поблагодарили 19,682 раз(а) в 4,299 сообщениях
Страна:

Награды пользователя:

По умолчанию Re: Анекдоты

Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка
начинает возмущаться:
- Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
- Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете.
Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане.
Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:
- Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской"
вам прибавили зарплату.



Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке бутылки прикреплён
пакетик с орешками (очередная дебильная рекламная акция).
Первый: - Смотри, тут ещё и орешки есть...
Второй: - Это чтоб от белки откупиться, когда придёт.


Ученые физикической лаборатории N-ского государственной университета
опытным путем доказали, что практически любой фен для сушки волос может
создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять
движения крупных объектов.
Опыты проводились на оживленных автотрассах, фен направлялся руками
техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием
снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли ее
набрать только проехав техника с феном.
Одновременно ученые кафедры лингвистики этого же университета собрали
огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов
на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном.


В брежневские времена, когда все государственные заведения чистили
по "пятой графе", вдруг обнаружили, что в Министерстве внешней торговли
уцелел-таки один еврей. Работает нормально, не подкопаешься, но команда
свыше... И вот вызывают его к начальству:
"Так, Абрам, ответственное задание - едешь во Францию продавать советские
духи! Заключишь контракт - премия, нет - увольняем по профнепригодности!"
Вздохнул Абрам. Уехал. Через два дня - телеграмма из Парижа в министерство:
"Есть контракт! Шлите наши духи в любых количествах!"
Вернулся. Выписали премию, соображать стали - как его все-таки уесть?
Дали отдышаться, опять вызывают:
"Абрам, поедешь в Марокко продавать наши советские апельсины! Условия
те же..."
Снова уехал Абрам, а через две недели телеграмма из марокканской столицы:
"Марокко закупает апельсины СССР любых количествах, начинайте поставки -
Абрам."
Еще одна премия вместо результата. Сам министр дыру в репе прочесывает -
что делать? Наконец - идея! Вызывает бедолагу лично.
"Слушай, Абрам, самое ответственное дело - поедешь в Китай продавать наши
кеды! Справишься - пост зав.сектором и ни одна зараза с Лубянки
не пристанет. Слово члена ЦК!"
Отбыл Абрам в Китай. Неделю - нет вестей, месяц, два, три... Министр
ожил - если что, за прогул уволим! Вдруг, в конце четвертого месяца -
телеграмма из Пекина: "КНР готова закупить советские кеды любом количестве,
шлите продукцию - Абрам."
Возвращается Абрам - чуть ли не с оркестром встречают, премия, работа,
все прочее... А в конце банкета министр спрашивает:
"Абрам Ильич, объясните все же - почему в последний раз вы так задержались
в командировке? Еще немного - и уволили бы по статье..."
Смутился Абрам: "А думаете, легко было в Китае второго еврея найти?"


Рабинович говорит Саре:
- Я вот подумал: я старше тебя и наверняка умру первым. Ты для видимости погорюешь, и как только позволят приличия, выскочишь замуж за Яшу. Моя могила порастет бурьяном, и ты очень быстро меня забудешь. Потом вы разорите мой магазин и продадите его за бесценок. А потом вы улетите в Штаты и будете кутить на мои деньги.
Сара:
- Ой, не фантазируй. Ты сначала умри, а там мы посмотрим…


Однажды Аугусто Пиночет выступал перед народом:
- Секрет хорошей жизни в стране прост, - начал Аугусто. Толпа с интересом смотрела на него.
- Кропотливый труд...
Площадь покинуло несколько сотен человек.
- Соблюдение закона...
С площади ушла еще сотня.
- И никакого коммунизма! - закончил Аугусто, ожидая, что в этот раз уйдет еще больше народа.
Но никто не ушел.
- А почему никто не уходит? - спросил Пиночет. - Я ведь только что сказал: "Никакого коммунизма!". Неужели среди собравшихся нет ни одного коммуниста?
Раздался голос из толпы:
- Все коммунисты ушли после слов о необходимости труда и соблюдения законов!
__________________
Mein Herz Brennt - Rammstein
byan_mivv на форуме   Ответить с цитированием
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
forsmiz (15.01.2018), Semion13 (16.01.2018), АЛЕКСЕЙ1976 (16.01.2018)
Непрочитано 16.01.2018, 17:59   #6056
Semion13
 
Аватар для Semion13
 
Регистрация: 10.02.2014
Адрес: Belarus, Minsk
Сообщений: 1,726
Сказал(а) спасибо: 6,269
Поблагодарили 10,998 раз(а) в 2,407 сообщениях
Страна:
По умолчанию Re: Анекдоты

- В повседневной жизни закон перехода количества в качество часто не действует.
- Например?
- Количество выпитого не переходит в их качество.


Если девушка говорит тебе, что она сделала себе интимный пирсинг, то единственный правильный ответ: "Врёшь!".


Штаб Путина возглавили промышленник, педагог и медик. Я бы на его месте насторожился: судя по тому, как обстоят дела в промышленности, образовании и медицине, они что-то затеяли.
__________________
Лучше ветер все время в лицо,чем топор неожиданно в спину!
Better wind all the time in the face than the axe suddenly in the back!
Semion13 вне форума   Ответить с цитированием
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Viteoc (16.01.2018), АЛЕКСЕЙ1976 (17.01.2018)
Непрочитано 17.01.2018, 17:06   #6057
Semion13
 
Аватар для Semion13
 
Регистрация: 10.02.2014
Адрес: Belarus, Minsk
Сообщений: 1,726
Сказал(а) спасибо: 6,269
Поблагодарили 10,998 раз(а) в 2,407 сообщениях
Страна:
По умолчанию Re: Анекдоты



Между первой и второй… суд, развод и раздел имущества…



У нас с мужем одинаковый вкус: он считает меня самой лучшей, и я считаю себя самой лучшей.


Уважаемые россияне! 18 марта 2018 года приходите - состоится всероссийская перепись оптимистов!


- Скажите, а фильм "Омерзительная восьмерка" это про "Жигули" или про "Балтику"?
- Про Windows!


Скоро создатели Википедии соберут всю информацию о человечестве и улетят
обратно...


Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно
спастись.


Лейтенант медленно вынул из ящика лист бумаги, положил его на стол,
взял ручку, поднял на меня глаза и сказал:
— Цель рождения?
Я замялся.


"Это неописуемо" - сказала собака, глядя на баобаб.


Вы знаете, что делают новые русские в пасху?
- Красят свои мерседесы в разные цвета и стукаются!


- Папа, а слово "хирург" через "е" или через "и" пишется?
- Ну, если хороший, то через "и".


- Алё, турагентство? Я хотел бы заказать тур!
- Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам?
- Нет-нет, к удавам я не хочу!
- Нет, вы не поняли: надо куда вам?
- Эх... Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!


У сексопатолога:
- Доктор! Я - гей...
Доктор смотрит на значок "Единой России" на лацкане пиджака у пациента и говорит:
- Да нет, дорогуша, вы - не гей... У вас все значительно хуже...


Человеку свойственно набухаться.


Что общего между российскими политиками и облаками?
Когда они исчезают, наступает светлый день.


Программистам Майкрософта, пишущим обновления для Windows, после смерти будут ставить на могилах памятники в виде монитора с синим экраном.
__________________
Лучше ветер все время в лицо,чем топор неожиданно в спину!
Better wind all the time in the face than the axe suddenly in the back!

Последний раз редактировалось Semion13; 19.01.2018 в 23:02.
Semion13 вне форума   Ответить с цитированием
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
kir1710 (18.01.2018), АЛЕКСЕЙ1976 (17.01.2018)
Непрочитано 18.01.2018, 15:20   #6058
Semion13
 
Аватар для Semion13
 
Регистрация: 10.02.2014
Адрес: Belarus, Minsk
Сообщений: 1,726
Сказал(а) спасибо: 6,269
Поблагодарили 10,998 раз(а) в 2,407 сообщениях
Страна:
По умолчанию Re: Анекдоты

- Дорогая, я тебе предлагал руку и сердце. Мозг в списке не значился.



- Как там насчет вечера, дружище?
- Как и обещал, будут две курицы.
- Готовишь или пригласил?



Сидит поручик Ржевский, что-то пишет... Входит полковник:
- Поручик, что вы пишете?
- Да вот, сочиняю гимн нашего полка..
- Неужели?! Дайте-ка почитать... Да тут же сплошной мат!!!
- Ну почему... Вот, во второй строчке, слово "знамя"...



Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею и
осталась", он скажет - "время над ней не властно".



Когда ты что-то объясняешь женщине, помни, она видит только картинку и слышит звук твоего голоса. А вот информация рождается непосредственно в голове слушательницы.



Навальный пообещал распродать Россию, Грудинин - сдать в аренду, Собчак - отдать просто так. Даже не знаю, кого выбрать.



Самомнение падает, когда достигнув своего потолка, пробиваешь чей-то пол.



Рекламное объявление:

"Мы можем обслужить Вас:
1. Быстро
2. Качественно
3. Недорого
... выбирайте любые два пункта!"



Приходит мужичок в магазин. Смотрит - на прилавке что-то красивое,
воздушное, легкое. Он подходит к продавщице и спрашивает:
- Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное?
- Да это ж йогурт!
- А-а-а! (мечтательно) Йогурт!.. Две бутылки портвейна, пожалуйста.
__________________
Лучше ветер все время в лицо,чем топор неожиданно в спину!
Better wind all the time in the face than the axe suddenly in the back!
Semion13 вне форума   Ответить с цитированием
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
forsmiz (18.01.2018), АЛЕКСЕЙ1976 (18.01.2018)
Непрочитано 19.01.2018, 14:44   #6059
Semion13
 
Аватар для Semion13
 
Регистрация: 10.02.2014
Адрес: Belarus, Minsk
Сообщений: 1,726
Сказал(а) спасибо: 6,269
Поблагодарили 10,998 раз(а) в 2,407 сообщениях
Страна:
По умолчанию Re: Анекдоты



Если дама купила себе обновку, то рассказывая о покупке подруге, она завышает цену, а рассказывая мужу – занижает.



- Как жизнь?
- Как в кино… Только режиссер пьяница - и сценарист в отпуске.



Одни считают, что счастье в любви, другие - в деньгах. Хотя счастье в любви с деньгами.



Сначала подставили Клинтона Моникой, Берлускони обвиняли в многочисленных
связях с женщинами, потом посадили Стросс-Кана за горничную… Как видите,
господа, натуралов гонят из мировой политической элиты.



Такое чувство, что старая русская поговорка "дуракам закон не писан" и понятие "депутатская неприкосновенность" как-то связаны.



Если на улице кричат "Эй, мудак!" лучше всего никогда не оборачиваться.



Надпись под знаком "Обгон запрещен":
Уважаемые женщины, данный знак распространяется не только на машинки
красного и черного цвета!!!
__________________
Лучше ветер все время в лицо,чем топор неожиданно в спину!
Better wind all the time in the face than the axe suddenly in the back!
Semion13 вне форума   Ответить с цитированием
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
forsmiz (19.01.2018), АЛЕКСЕЙ1976 (20.01.2018), Барс (19.01.2018)
Непрочитано 20.01.2018, 08:25   #6060
kir1710
Модератор
 
Аватар для kir1710
 
Регистрация: 14.11.2010
Адрес: Омск
Возраст: 43
Сообщений: 648
Сказал(а) спасибо: 4,518
Поблагодарили 9,134 раз(а) в 3,235 сообщениях
Страна:
Радость Re: Анекдоты

Цитата:
Сообщение от Semion13 Посмотреть сообщение
Навальный пообещал распродать Россию, Грудинин - сдать в аренду, Собчак - отдать просто так. Даже не знаю, кого выбрать.
kir1710 вне форума   Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
АЛЕКСЕЙ1976 (21.01.2018)
Ответ

Социальные закладки


Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
 
Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Анекдоты про шахматы. Nico56 Шахматная беседка 70 01.05.2013 03:11