Непрочитано 26.11.2017, 22:55   #6001
Semion13
 
Аватар для Semion13
 
Регистрация: 10.02.2014
Адрес: Belarus, Minsk
Сообщений: 1,729
Сказал(а) спасибо: 6,261
Поблагодарили 10,880 раз(а) в 2,375 сообщениях
Страна:
По умолчанию Re: Анекдоты



Первокурсница безуспешно пытается сдать экзамен по матанализу, препод уже устал от ее тупости, задает последний, простейший вопрос: дать определение последовательности.
Девка сбиваясь, неуверенно выдает: "это когда каждый последующий член больше предыдущего"
Препод устало: "ага... наивные женские мечты"
__________________
Лучше ветер все время в лицо,чем топор неожиданно в спину!
Better wind all the time in the face than the axe suddenly in the back!
Semion13 на форуме   Ответить с цитированием
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Chess762 (05.12.2017), Валекс (28.11.2017)
Непрочитано 27.11.2017, 16:17   #6002
Semion13
 
Аватар для Semion13
 
Регистрация: 10.02.2014
Адрес: Belarus, Minsk
Сообщений: 1,729
Сказал(а) спасибо: 6,261
Поблагодарили 10,880 раз(а) в 2,375 сообщениях
Страна:
По умолчанию Re: Анекдоты



Скоро сезон новогодних отпусков. Много известных россиян, телеведущих, депутатов поедут отдыхать на кровно заработанные денежки в Куршавель и другие места массового отдыха французских трудящихся. По такому случаю, хочу лично обратиться к президенту Франции с просьбой:" Не могли бы вы их у себя подержать подольше? Ну, задержите за что-нибудь, ну, пожалуйста! Нам, конечно, трудно будет без них, но мы сильные, мы справимся."


Бесит, когда после тяжёлого дня собираешься передохнуть, а ударение падает на другую букву.


Ленивые всё делают быстро. Чтобы поскорее отделаться от работы.
И делают качественно. Чтобы потом не переделывать.


Учительница на уроке:
- Дети, назовите слово на букву...
И, поглядев с опаской на Вовочку, договорила:
- На букву "Х", в котором нет буквы "У".
Вовочка ответил мгновенно:
- Хер!


В еврейской сказке Ребе Гуд отбирал деньги у богатых и раздавал их бедным, под небольшой процент.


Когда проходишь IQ тест в интернете... помни что самый главный критерий
определения твоего IQ - это отправишь ты СМС или нет...


Граждане родители! Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети -
очень быстро становятся маленькими родителями!


- Да, Вовочка, мы тебя, похоже, избаловали. Придётся тебя наказывать!
- Хорошенькое дело: избаловали вы, а наказывать меня!?..
__________________
Лучше ветер все время в лицо,чем топор неожиданно в спину!
Better wind all the time in the face than the axe suddenly in the back!
Semion13 на форуме   Ответить с цитированием
Непрочитано 28.11.2017, 21:18   #6003
lisandr
 
Регистрация: 15.04.2010
Адрес: Москва
Возраст: 32
Сообщений: 785
Сказал(а) спасибо: 1,485
Поблагодарили 2,204 раз(а) в 605 сообщениях
Страна:
По умолчанию Re: Анекдоты

Кавказец, проезжая небольшое селение наезжает на поросенка. Выходит из машины, осматривает поросенка и кладет его в багажник. Появляется хозяин поросенка с ружьем в руках и говорит:
- Только не говори, что повезешь его в больницу!

Кавказец на рынке торгует огурцами. Подходит старушка, смотрит на огурцы и говорит:
- Какие они у вас сморщенные и скрюченные!
- На себя посмотри, да!

Сидят два кавказца и беседуют:
- Ты знаешь, что изобрели машину времени? Чтобы ты сделал, если бы ее подарили тебе?
- Я бы ее затонировал!

В буфете стоит очередь из двух интеллигентов и кавказца.
- Мне одно кофе! - говорит интеллигент.
- И мне одно кофе! - произносит второй интеллигент.
- Мне один кофе! - говорит кавказец.
- Грамотный, хотя и не русский! - бормочет продавец.
- И один булка! - добавляет кавказец.

Два кавказца идут по горной тропе, один срывается в пропасть, другой кричит:
- Ты живой?
- Живой!
- Голова целый?
- Целый!
- Рука, нога целый?
- Целый!
- Так вылезай!
- А я еще не упал!

К грузину подходит его сын и спрашивает:
- Отец, а откуда у нас столько денег?
- Да есть у меня такая машинка, а в ней дырка, куда суешь барана, а из другой дырки вылезает колбаса, понял?
- Нет, не понял!
- Слушай сынок, в одну дырку суешь барана, а из другой вылезает палка колбасы, понял?
- Нет, а бывают такие машинки, куда в дырку суешь палки, а вылезают бараны?
- Бывают, это твоя мама!

Поспорили грузин и армянин у кого эхо в горах круче. Поехали в Армению, зашли на Арарат.
- Жопа! - крикнул армянин.
- Опа, опа, опа...! - пятнадцать раз отозвалось эхо.
Поехали в Грузию, зашли на Казбек.
- Жопа! - крикнул грузин.
- Где, где, где? - со всех сторон завопило эхо.
- А теперь бежим отсюда и побыстрее! - засуетился грузин.
- Зачем? - спрашивает армянин.
- А у нас такое эхо, пока жопа не найдет, не успокоится!

В советское время два грузина сдают экзамен по истории КПСС в университете. Один выходит в коридор радостный, студенты его спрашивают:
- Сдал?
- Да, на два!
- А чего тогда радуешься?
- Так Гоги прямо там арестовали!

Ехал кавказец на осле, засмотрелся на самолет в небе, упал и сломал руку. Кое-как добрался до дома, жена его спрашивает:
- Дорогой, что случилось?
- Авиакатастрофа!
lisandr вне форума   Ответить с цитированием
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Semion13 (28.11.2017), АЛЕКСЕЙ1976 (28.11.2017)
Непрочитано 29.11.2017, 17:50   #6004
Semion13
 
Аватар для Semion13
 
Регистрация: 10.02.2014
Адрес: Belarus, Minsk
Сообщений: 1,729
Сказал(а) спасибо: 6,261
Поблагодарили 10,880 раз(а) в 2,375 сообщениях
Страна:
По умолчанию Re: Анекдоты



Нашла у мужа в телефоне переписку с какой-то шлюхой. Скандал, истерика, слезы. После перепроверки оказалось, что это мои старые сообщения.


Банкомат на запрос баланса выдал: "Держитесь".


- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!
- Доктор... но я же мужчина!!!
- Да? Ну собственно глистам на это как-то пофиг...


Новость: В будущем году весь научный мир отметит 311-летие со дня
рождения великого немецкого физика Фаренгейта - или, что абсолютно то же
самое, 155-летие со дня рождения Цельсия.


- Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи! Если бы я был
художником, я написал бы ваш портрет. Но я всего лишь сторож на
мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам только кровать.


На балкон выходит еврейская мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замерз?
- Нет! Ты хочешь кушать!
__________________
Лучше ветер все время в лицо,чем топор неожиданно в спину!
Better wind all the time in the face than the axe suddenly in the back!
Semion13 на форуме   Ответить с цитированием
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
byan_mivv (29.11.2017), lisandr (29.11.2017), Matmos (30.11.2017), satish036 (30.11.2017), АЛЕКСЕЙ1976 (30.11.2017)
Непрочитано 30.11.2017, 19:14   #6005
Semion13
 
Аватар для Semion13
 
Регистрация: 10.02.2014
Адрес: Belarus, Minsk
Сообщений: 1,729
Сказал(а) спасибо: 6,261
Поблагодарили 10,880 раз(а) в 2,375 сообщениях
Страна:
По умолчанию Re: Анекдоты



— Почему вы опоздали на работу?
— А почему вы зарплату задерживаете?
— Ну, в конце концов, вы её получаете.
— Так и на работу я, всё-таки, пришёл.


Еду в троллейбусе и наблюдаю следующую картину: на остановке троллейбус
останавливается, открываются двери. В троллейбус поднимается какая-то
бабушка, вслед за ней - мужчина.
Мужчина: извините, я доеду до центрального рынка?
Бабушка: нет.
Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются,
троллейбус трогается. Бабушка вслух добавляет:
"А вот я доеду"!


Новый фундаментальный закон неопределенности. Если вы ставите эксперимент
по определению максимального количества спиртного, которое вы можете выпить,
то на следующее утро вы не можете вспомнить, какое же максимальное количество
спиртного вы смогли выпить. Повторные эксперименты приводят к тому же результату.
Вывод: мы имеем дело с очередным квантовым законом неопределенности. Существует
максимальное количество спиртного, которое вы можете выпить, но не существует
способа его определить.


Заседание Думы. Разгоряченный депутат на трибуне:
- Да половина нашей Думы состоит из негодяев и взяточников!
Спикер:
- Немедленно извинитесь и возьмите свои слова обратно.
Долгая пауза... Депутат:
- Извините. Беру свои слова обратно: половина нашей Думы
не состоит из негодяев и взяточников...


На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина:
- "Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз..."
Марья Ивановна:
- Ну что, Вовочка, опять забыл?
- Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя - Надежда.
__________________
Лучше ветер все время в лицо,чем топор неожиданно в спину!
Better wind all the time in the face than the axe suddenly in the back!
Semion13 на форуме   Ответить с цитированием
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Matmos (01.12.2017), АЛЕКСЕЙ1976 (01.12.2017)
Непрочитано 02.12.2017, 14:20   #6006
lisandr
 
Регистрация: 15.04.2010
Адрес: Москва
Возраст: 32
Сообщений: 785
Сказал(а) спасибо: 1,485
Поблагодарили 2,204 раз(а) в 605 сообщениях
Страна:
По умолчанию Re: Анекдоты

Отец говорит сыну:
- Давай в шахматы в уме сыграем...
- Давай. Пешка Е2 - Е4.
- Конь на Н6.
- Конь Д6 - ЕЗ.
- Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).
- Все, спасибо, папа, все шахматы рассыпал. Теперь один играй!

Если помидор - ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?

В монастыре, монах Вовочке:
- Молишься ли ты перед едой?
- Heт, моя мама хорошо готовит.

Голос жены из спальни:
— Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
— Тут я, моя принцесса! На белом коне!

- Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%.
- А я с грибами - у меня зрение 150%.
- Это как?
- Вижу то, чего нет.

Витя подходит к Вани и спрашивает:
- Вань, а почему у тебя голова перевязана?
- Да комар укусил!
- Так ведь комары не больно кусаются!
- Так мой брат решил его лопатой убить!
lisandr вне форума   Ответить с цитированием
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Semion13 (02.12.2017), АЛЕКСЕЙ1976 (02.12.2017)
Непрочитано 02.12.2017, 18:28   #6007
Semion13
 
Аватар для Semion13
 
Регистрация: 10.02.2014
Адрес: Belarus, Minsk
Сообщений: 1,729
Сказал(а) спасибо: 6,261
Поблагодарили 10,880 раз(а) в 2,375 сообщениях
Страна:
По умолчанию Re: Анекдоты

А вы заметили, что фразу "в это непростое для страны время..." в России можно использовать в любое время?


«Что-то 16-й год не задался, 17-й определённо должен быть лучше» — наивно думали люди ровно сто лет тому назад.



Пройдёт 40-50 лет, и в соцсетях будут миллионы страничек, владельцы которых уже давно умерли.
Будут создаваться интернет-кладбища.
Твой внук сможет зайти и увидеть всю твою жизнь, чтобы понять, какой же дедушка был идиот и бездарь.


Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку
кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, её история - 10 000
рублей."
- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.
- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь.
Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он
замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом
ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе
начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает
маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за
мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.
Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
- Я же предупреждал вас, что вы вернётесь за историей, - говорит ему
продавец.
- К черту историю! - отвечает мужик. - У вас есть маленький бронзовый
единоросс?
__________________
Лучше ветер все время в лицо,чем топор неожиданно в спину!
Better wind all the time in the face than the axe suddenly in the back!
Semion13 на форуме   Ответить с цитированием
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
kir1710 (04.12.2017), lisandr (03.12.2017), Viteoc (04.12.2017), АЛЕКСЕЙ1976 (05.12.2017)
Непрочитано 04.12.2017, 11:34   #6008
Semion13
 
Аватар для Semion13
 
Регистрация: 10.02.2014
Адрес: Belarus, Minsk
Сообщений: 1,729
Сказал(а) спасибо: 6,261
Поблагодарили 10,880 раз(а) в 2,375 сообщениях
Страна:
По умолчанию Re: Анекдоты



Как выяснилось, самые популярные вопросы после прививки:
Мужской: - Можно ли выпивать?
Женский: - Можно ли мыться?
Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная,
основная проблема мужчины в том, что он трезвый.


Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты.


Городок у нас небольшой, все друг друга знают.
Поэтому слово "анонимных" в названии нашего клуба мы убрали...


Диктор программы «Дежурная часть»:
- Вчера вечером в квартиру к гражданину Сидорову ворвались неизвестные
преступники в масках и, угрожая предметом, похожим на пистолет,
отобрали предмет, похожий на телевизор...


Пиво подошло к концу.


Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю
скорость. Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.
__________________
Лучше ветер все время в лицо,чем топор неожиданно в спину!
Better wind all the time in the face than the axe suddenly in the back!
Semion13 на форуме   Ответить с цитированием
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
АЛЕКСЕЙ1976 (04.12.2017), Виталий В. (04.12.2017)
Непрочитано 04.12.2017, 16:39   #6009
Semion13
 
Аватар для Semion13
 
Регистрация: 10.02.2014
Адрес: Belarus, Minsk
Сообщений: 1,729
Сказал(а) спасибо: 6,261
Поблагодарили 10,880 раз(а) в 2,375 сообщениях
Страна:
По умолчанию Re: Анекдоты



– Вы что, хотите революции?!
– Нет, ну что вы! Я хочу деспотизма, рабства, побольше коррупции и круглосуточного вранья.


Лежат трое святых на Небесах под райской яблоней. Вдруг откуда ни
возьмись появляется какой-то человек, бросается на яблоню и начинает с
жадностью поглощать одно яблоко за другим. Святые, недоумевая,
спрашивают его:
- Куда спешишь? У тебя же вся вечность впереди!
- Это у вас вечность, - отвечает тот, - а меня сейчас опять в реанимацию
повезут!


Пришел мужик в аптеку и просит два кило ваты.
- Зачем вам столько?, - спрашивает аптекарь.
- Да вот давеча ходили в турпоход и я послал жену за сигаретами,
а она принесла мне махорки. Так я заманался самокрутки крутить!
- Ну и что?
- А то, что опять идем в поход и она меня послала купить
пачку Тампакса...


Вчера в магазине покупаю кетчуп, цена 65 руб. Захожу сегодня, на него скидка, читаю на ценнике: "старая цена 95, новая 75 руб." Хорошо, что купила вчера, а не сегодня со скидкой!


Теща мечтательно рассказывает зятю о своем прошлом:
- Когда я была молодой - я была глупой, наивной и очень некрасивой...
Зять:
- Мама, вы прекрасно сохранились.



Приезжает босс такой, на наворочанной машине инспектировать
свой филиал. Вылезает, говорит шоферу:
- Коля, зайди в ресторан напротив, закажи для меня стол
и меню чтобы самое лучшее.
- Слушаюсь.
Заходит в филиал и сходу всем отделам подряд начинает пендюлей
отвешивать: что у вас за эффективность? никакой дисциплины, балду
бьете все время, зачем я вам деньги плачу, на хрена мне такие
работники, уволю всех к едрене фене…
После очередного разгона выходит в коридор и видит какого-то
сотрудника. Тот идет по коридору не спеша, курит и сосет пиво
из бутылки.
Босс:
- Ты что здесь пьешь?
- Пивко.
- Пивко? Очень хорошо. Ты сколько в месяц получаешь?
- Ну когда как. Когда 400 баксов, когда 500.
Босс лезет в портмоне, достает 400 $:
- Так, получай выходное, и чтобы никто никогда тебя больше здесь
не видел. Ты уволен в жопу. За бумагами к своему начальству зайдешь.
Ну, мужик уходит. Через некоторое время прибегает шофер:
- Юрий Петрович, а вас что, не нашли?
- Кто?
- Ну мужик такой, с пивом. Я когда за милицией бегал, прохожего
послал вам сказать, что машину нашу угнали!



Два гомосексуалиста едут на машине. Один говорит:
- Останови у леса, что-то живот схватило.
Идет в лес, присаживается. Вдруг кричит:
- Вася! Все, доигрались! Ужас! Я родил!
Второй подходит:
- Ну ты что, совсем дурак? Как так родил?
- Да точно родил. Вон, маленькое, ручки, ножки, глазки...
Вася приглядывается:
- Ну ты все-таки болван. Ну погляди же, на лягушку насрал...


Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял.
Учительница строго:
- Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!!
Вовочка:
- Во черт!.. Прям "виндоуз" какой-то...


В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с молодым
учеником. Как-то ученик говорит своему шефу:
- Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить
какой-то странный тип!
- А что за тип? - спрашивает парикмахер.
- Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей
в очереди и уходит. Прямо какой-то ненормальный. Вот скоро,
наверно, опять придет…
- Ты знаешь что, - говорит парикмахер - ты, когда он от нас выйдет,
пойди назаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь.
Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый
молодой человек и начинает всех в очереди считать: "Раз, два, три,
четыре! пять!! шесть!!!". Потом поворачивается и молча уходит.
Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно
выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикмахер,
естественно, спрашивает:
- Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел?
- Да купил букет цветов и пошел домой…
- Ну значит точно псих - говорит парикмахер.
- Не-а, он к вам домой пошел…
__________________
Лучше ветер все время в лицо,чем топор неожиданно в спину!
Better wind all the time in the face than the axe suddenly in the back!
Semion13 на форуме   Ответить с цитированием
6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
byan_mivv (05.12.2017), Matmos (05.12.2017), nemalp (09.12.2017), Viteoc (04.12.2017), АЛЕКСЕЙ1976 (04.12.2017), Виталий В. (04.12.2017)
Непрочитано 05.12.2017, 14:44   #6010
Semion13
 
Аватар для Semion13
 
Регистрация: 10.02.2014
Адрес: Belarus, Minsk
Сообщений: 1,729
Сказал(а) спасибо: 6,261
Поблагодарили 10,880 раз(а) в 2,375 сообщениях
Страна:
По умолчанию Re: Анекдоты

Врачу выгодно, когда вы болеете.
Юристу хорошо, когда вы попали в беду.
Полиция довольна, если вы оказались преступником.
Автослесарь радуется, когда ваша машина сломалась.

И лишь вор желает вам беспечности и благополучия.



Семейная жизнь — это когда ты стараешься напоить девушку не для того,
чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.



Госдума хочет запретить россиянам работать не по профессии. Интересно, а какое учебное заведение выпускает депутатов?..



Однажды встретились идеальный мужчина и идеальная женщина. У них были
идеальные свидания, а потом сыграли идеальную свадьбу. Эта идеальная
пара ехала на своей идеальной машине в Новогоднюю ночь. Вдруг они увидели
на обочине Деда Мороза с мешком, полным подарков, у которого сломалась
машина. Не желая разочаровывать ожидающих подарков детишек, пара решила
помочь развезти новогодние подарки. Они ехали втроем в машине и попали в
аварию. Только один остался в живых. Кто же был это?
---
Выжила только идеальная женщина. Ведь только она существовала на самом
деле.

Ведь все знают, что не существует ни Деда Мороза, ни идеального мужчины.
------------------------------------------------------------------------
Женщины! Стоп! Дальше не читайте! Шутка на этом заканчивается!
Мужчины, продолжайте читать.
-------------------------------------------------------------------------
Значит, если не существует ни Деда Мороза, ни идеального мужчины, то
машину вела женщина. Это объясняет причину аварии.
---
Кстати, если вы женщина и вы все еще читаете эти строки, то это лишний
раз доказывает, что женщины никогда никого не слушают.
__________________
Лучше ветер все время в лицо,чем топор неожиданно в спину!
Better wind all the time in the face than the axe suddenly in the back!

Последний раз редактировалось Semion13; 05.12.2017 в 14:55.
Semion13 на форуме   Ответить с цитированием
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
byan_mivv (05.12.2017), nemalp (09.12.2017), АЛЕКСЕЙ1976 (05.12.2017), Виталий В. (05.12.2017)
Непрочитано 06.12.2017, 14:24   #6011
Semion13
 
Аватар для Semion13
 
Регистрация: 10.02.2014
Адрес: Belarus, Minsk
Сообщений: 1,729
Сказал(а) спасибо: 6,261
Поблагодарили 10,880 раз(а) в 2,375 сообщениях
Страна:
По умолчанию Re: Анекдоты



Переписка на медицинском форуме:
- Доктор, у меня боль в баку.
- Срочно уезжайте из Азербайджана.


Они два часа увлеченно беседовали о музыке, живописи, архитектуре. Когда он сказал, что женат, говорить сразу стало не о чем.


На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников:
- Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он
становится барабанщиком.
Театральный шепот из оркестра:
- А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают,
и он становится дирижером.


Объявление: 55-летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь не психованного научить ее выходить в интернет.
__________________
Лучше ветер все время в лицо,чем топор неожиданно в спину!
Better wind all the time in the face than the axe suddenly in the back!
Semion13 на форуме   Ответить с цитированием
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
byan_mivv (06.12.2017), Matmos (07.12.2017), АЛЕКСЕЙ1976 (08.12.2017)
Непрочитано 06.12.2017, 14:57   #6012
Semion13
 
Аватар для Semion13
 
Регистрация: 10.02.2014
Адрес: Belarus, Minsk
Сообщений: 1,729
Сказал(а) спасибо: 6,261
Поблагодарили 10,880 раз(а) в 2,375 сообщениях
Страна:
По умолчанию Re: Анекдоты




В военкомате общаются два сотрудника.
- Эх, как я люблю эти интернет магазины!
- Почему?
- Заказываешь у них товар и призывник приходит к тебе сам.


Две блондинки поехали в лес за елкой. 7 часов искали, замерзли, заблудились.
И одна говорит:
- Все блин. Я устала. Давай без игрушек возьмем...
__________________
Лучше ветер все время в лицо,чем топор неожиданно в спину!
Better wind all the time in the face than the axe suddenly in the back!
Semion13 на форуме   Ответить с цитированием
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
byan_mivv (06.12.2017), АЛЕКСЕЙ1976 (08.12.2017)
Непрочитано 06.12.2017, 20:50   #6013
byan_mivv
 
Аватар для byan_mivv
 
Регистрация: 14.10.2011
Адрес: Волга,Волга...
Возраст: 63
Сообщений: 2,105
Сказал(а) спасибо: 19,281
Поблагодарили 19,457 раз(а) в 4,262 сообщениях
Страна:

Награды пользователя:

По умолчанию Re: Анекдоты

Я очень боюсь людей, которые "пошли бы со мной в разведку".
Я совсем не хочу в разведку.
__________________
Mein Herz Brennt - Rammstein
byan_mivv вне форума   Ответить с цитированием
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Semion13 (07.12.2017), АЛЕКСЕЙ1976 (08.12.2017), Барс (06.12.2017)
Непрочитано 07.12.2017, 15:37   #6014
Semion13
 
Аватар для Semion13
 
Регистрация: 10.02.2014
Адрес: Belarus, Minsk
Сообщений: 1,729
Сказал(а) спасибо: 6,261
Поблагодарили 10,880 раз(а) в 2,375 сообщениях
Страна:
По умолчанию Re: Анекдоты




На основании свидетельств пленных игиловцев, МОК подозревает российские войска в употреблении допинга. Поэтому победу в Сирии присудили военным из США.


Жена:
- Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
- Не сегодня, сегодня голова болит.
__________________
Лучше ветер все время в лицо,чем топор неожиданно в спину!
Better wind all the time in the face than the axe suddenly in the back!
Semion13 на форуме   Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
АЛЕКСЕЙ1976 (08.12.2017)
Непрочитано 07.12.2017, 17:15   #6015
byan_mivv
 
Аватар для byan_mivv
 
Регистрация: 14.10.2011
Адрес: Волга,Волга...
Возраст: 63
Сообщений: 2,105
Сказал(а) спасибо: 19,281
Поблагодарили 19,457 раз(а) в 4,262 сообщениях
Страна:

Награды пользователя:

По умолчанию Re: Анекдоты

5 лучших историй с моралью:

1. Однажды мышь заметила, что хозяин фермы поставил мышеловку. Она рассказала об этом курице, овце и корове. Но все они отвечали: "Мышеловка - это твои проблемы, к нам она никакого отношения не имеет!"

Чуть позже в мышеловку попалась змея - и укусила жену фермера. Пытаясь ее излечить, жене приготовили суп из курицы. Потом зарезали овцу, чтобы накормить всех, кто приехал навестить больную. И, наконец, закололи корову, чтобы достойно накормить гостей на похоронах.

И все это время, мышь наблюдала за происходящим через дырочку в стене и думала о вещах, которые ни к кому никакого отношения не имеют!

Мораль: Если Вас что-то не касается напрямую, не думайте, что это что-то не ударит Вас по голове

2. Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал.
Маленький кролик увидел орла и спросил:
- "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?"
- "Конечно, почему нет", - ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.

3. На ферме заболел конь.
Ветеринар:
- Если утром он не встанет, я его усыплю.
Утром конь не встал. Рядом лежал баран:
- Ну давай вставай или ты умрёшь!
Конь встал.
Фермер:
- Это чудо! Это надо отпраздновать! По такому случаю мы зарежем барана!

Мораль: Никогда не лезьте не в своё дело (но не забывайте об истории с мышеловкой).

4. Три человека ворочали камни. Одного из них спросили: – Что ты делаешь?
Он вытер пот со лба и ответил: – Горбачусь.
Подошли ко второму и спросили: – А ты что делаешь?
Он закатал рукава и деловито сказал: – Деньги зарабатываю.
Спросили у третьего: – А что делаешь ты?
Он посмотрел вверх и сказал: – Храм строю.

Мораль истории: жизнь наполнена смыслом только у того, кто преследует великую цель.

5. Таксист подвозит известного в городе миллионера. Тот расплачивается ровно по счетчику.
Таксист:
- Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долларов на чай оставил.
- Ну так что вы хотите: у него папа - миллионер, а я - сирота.

Мораль: только тот, кто сам заработал свои деньги, по настоящему знает им цену.
__________________
Mein Herz Brennt - Rammstein
byan_mivv вне форума   Ответить с цитированием
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Matmos (08.12.2017), nemalp (09.12.2017), Semion13 (09.12.2017), АЛЕКСЕЙ1976 (08.12.2017)
Непрочитано 08.12.2017, 13:34   #6016
Semion13
 
Аватар для Semion13
 
Регистрация: 10.02.2014
Адрес: Belarus, Minsk
Сообщений: 1,729
Сказал(а) спасибо: 6,261
Поблагодарили 10,880 раз(а) в 2,375 сообщениях
Страна:
По умолчанию Re: Анекдоты



ГРУСТНАЯ АКСИОМА: займи человеку сто раз деньги, или другое доброе дело
сделай... А потом откажи в 101-й... И будешь худшим говном, чем тот,
который сразу послал на хер.
__________________
Лучше ветер все время в лицо,чем топор неожиданно в спину!
Better wind all the time in the face than the axe suddenly in the back!
Semion13 на форуме   Ответить с цитированием
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Matmos (08.12.2017), player (09.12.2017), АЛЕКСЕЙ1976 (08.12.2017), Барс (08.12.2017)
Непрочитано 08.12.2017, 17:21   #6017
kir1710
Модератор
 
Аватар для kir1710
 
Регистрация: 14.11.2010
Адрес: Омск
Возраст: 43
Сообщений: 659
Сказал(а) спасибо: 4,513
Поблагодарили 9,124 раз(а) в 3,232 сообщениях
Страна:
По умолчанию Re: Анекдоты

Цитата:
Дорогие мама и папа!

У меня все хорошо, надеюсь у вас тоже. Передайте моим братьям, что служить в морской пехоте намного интереснее чем у нас в деревне. Пусть скорее идут на службу, пока тут есть места. 

Подъем тут в 6 утра. Сначала было страшно, но мне уже почти нравится вставать так поздно. Скажите Сашке и Кольке, что перед завтраком тут надо просто заправить койку и навести порядок - не надо кормить скотину, колоть дрова, разжигать огонь, готовить еду. Почти ничего! Есть горячая вода.

 На завтрак дают много вкусного: сок, каша, яичница с колбасой, тушенка, но нет нормальной еды - свежего мяса и настоящего молока, поэтому не всегда наедаюсь. Но всегда можно сесть между двух городских парней, которые живут на одном кофе. Их и моей порции вполне хватает до обеда. Поэтому городские такие слабаки! 

А еще бывают "марш-броски". Сержант говорит, что это для тренировки. Раз он так считает, то я не возражаю. "Марш-бросок" - это примерно как у нас от дома до магазина. После этого городские парни падают со стертыми ногами, и нас везут назад в грузовике. Местность тут неплохая, но слишком ровная.

Сержант - это примерно как учитель в школе, иногда ворчит. Капитан - директор школы. Майоры и полковники в основном заняты своими делами и нас не трогают.

 Сашка и Колька умрут со смеху, но я тут лучший стрелок. Не знаю почему - мишени размером почти как наши мыши, но не бегают. Все что надо сделать - устроиться поудобнее и выстрелить! Не надо даже набивать патроны - их привозят в коробках.

 Пусть Сашка и Колька поторопятся, пока никто не знает какая тут халява!


- Ваша дочь Варвара.
kir1710 вне форума   Ответить с цитированием
6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
byan_mivv (08.12.2017), Intruder (10.12.2017), Matmos (10.12.2017), nemalp (09.12.2017), Semion13 (08.12.2017), АЛЕКСЕЙ1976 (08.12.2017)
Непрочитано 09.12.2017, 17:11   #6018
Semion13
 
Аватар для Semion13
 
Регистрация: 10.02.2014
Адрес: Belarus, Minsk
Сообщений: 1,729
Сказал(а) спасибо: 6,261
Поблагодарили 10,880 раз(а) в 2,375 сообщениях
Страна:
По умолчанию Re: Анекдоты



Собралась семья обои в квартире переклеить. Жена мужу говорит:
- Пойди к соседям внизу, они только что ремонт сделали. У них
квартира точно такая же, узнай сколько они рулонов обоев покупали.
Муж пошел к соседям. Спросил, те говорят - 16 рулонов.
Купили 16 рулонов, оклеили, 5 рулонов осталось.
Муж встречает соседей, говорит, никак не пойму, квартиры у нас
одинаковые, а 5 рулонов осталось. Как же так? А сосед ему:
- Да не переживай ты, все нормально, у нас тоже 5 тогда осталось.


В ФСБ:
- Да никакой я не шпион, свой я, свой.
- Вот сейчас и проверим. Вы знаете слова третьего куплета гимна России?
- Ну, конечно, знаю:
"Широкий простор для мечты и для жизни
Грядущие нам открывают года..."
- Стоп! Вот ты и попался, большинство россиян дальше первого-то не знают...


Объявление.
Для создание крепкой семьи познакомлюсь со своей половинкой. Или двумя четвертинками для создания шведской семьи.


Если бы большинство всегда было право, то Солнце до сих пор вращалось бы вокруг Земли.


- Больной, какое сегодня число?
- Целое, положительное.


- Девчонки, мы сегодня к вам в гости придем!
- Тогда с вас бутылка!
- А с вас закуска и бабы!
__________________
Лучше ветер все время в лицо,чем топор неожиданно в спину!
Better wind all the time in the face than the axe suddenly in the back!
Semion13 на форуме   Ответить с цитированием
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
АЛЕКСЕЙ1976 (11.12.2017), Виталий В. (10.12.2017)
Непрочитано 10.12.2017, 18:59   #6019
lisandr
 
Регистрация: 15.04.2010
Адрес: Москва
Возраст: 32
Сообщений: 785
Сказал(а) спасибо: 1,485
Поблагодарили 2,204 раз(а) в 605 сообщениях
Страна:
По умолчанию Re: Анекдоты

Два грузина в общественном туалете:
- Гоги, а можно от унитаза заразиться спидом?
- Вахтанг, конечно можно, если предыдущий джигит ещё не встал с него!

Сидят два кавказца, один долго думает, а потом говорит:
- Мне уже сто пять лет, я свое пожил, мне пора!
- Одумайся сынок!

Петух топчет курицу, из дома выходит кавказец и бросает горсть зерна. Петух соскакивает с курицы и начинает клевать зерно. Хозяин тяжело вздыхает и говорит:
- Не дай бог так оголодать!

Гаишник останавливает машину и пристально рассматривает права кавказца. Водитель:
- Дорогой, ты думаешь, что я их купил?
- А тогда где вы их взяли?
- Друзья подарили!

- Колян, смотри, мангал идет!
- Андрюха, какой мангал, это же Светка?
- Не тупи, вокруг нее всегда кавказцы крутятся!

Идет девушка, а за ней грузин:
- Девушка, а девушка, повернись!
- Девушка повернись, стольник дам!
- Ой, тысячу дам, только отвернись!

В купе поезда на нижней полке сидит кавказец, а на верхней полке - молодая парочка. На руку кавказца падает подозрительная капля, он говорит:
- Вы там любовью занимаетесь что ли?
- Да нет, мороженое едим!
Едут дальше, через некоторое время на руку кавказца снова падает капля. Он спрашивает:
- Так вы там все-таки любовью занимаетесь?
- Нет, едим мороженое!
Проходит еще немного времени, опять падает капля на руку. Кавказец слизывает ее и говорит:
- Какое вкусное мороженое!
- Да нет, мы любовью занимаемся!

Русский приехал на Кавказ. Выходит вечером из гостиницы, а навстречу ему грузин:
- Туда не ходи, там раздевают!
- Ну, я тогда вот там прогуляюсь!
- Туда тоже не ходи, там раздевают!
- Куда же мне идти?
- Никуда не ходи, здесь раздевайся!

Приходит грузин в роддом и спрашивает:
- Скажите, а моя жена родила?
- Да, родила!
- Мальчик, да?
- Нет не мальчик!
- А тогда кто?

Ссорятся два кавказца:
- Да ты тупой как ишак!
- Кто, я ишак?
- Да, ты ишак!
- Это я ишак?
- Да ты еще тупее, ты даже не ишак!
- Что, это я не ишак?

Два грузина:
- Слушай Гиви, мне вчера снилось, что я в белом костюме, в белой шляпе, на белом Мерседесе по улице Шота Руставели туда-сюда, туда-сюда!
- А ко мне вчера во сне пришли три женщины, и я их всю ночь удовлетворял!
- Гиви, а почему меня не позвал?
- Так ты на белом Мерседесе туда-сюда, туда-сюда!

Лето, солнце, жара, два кавказца едут по городу на иномарке. Один говорит:
- Слушай, дышать нечем, давай окна приоткроем?
- Нет, пусть все думают, что у нас машина с кондиционером!

Стоит кавказец у памятника Пушкину и восхищается:
- Ай, какой красивый армянин, а умер совсем молодым!
- Да что вы, это же великий русский поэт Пушкин!
- Ай, не надо так говорить, вот же написано, что это Газон Засеян!
lisandr вне форума   Ответить с цитированием
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Novak (11.12.2017), Stradivarios (11.12.2017), Барс (11.12.2017)
Непрочитано 11.12.2017, 11:55   #6020
Semion13
 
Аватар для Semion13
 
Регистрация: 10.02.2014
Адрес: Belarus, Minsk
Сообщений: 1,729
Сказал(а) спасибо: 6,261
Поблагодарили 10,880 раз(а) в 2,375 сообщениях
Страна:
По умолчанию Re: Анекдоты



Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит.
Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась, и потихоньку
встала за спиной - смотрит.
Вдруг мужик слышит:
- А ну-ка... пролистай на картинку вверх... Еще на одну... еще... Вот!
Такие шторы на кухню хочу!!
__________________
Лучше ветер все время в лицо,чем топор неожиданно в спину!
Better wind all the time in the face than the axe suddenly in the back!
Semion13 на форуме   Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Novak (11.12.2017)
Ответ

Социальные закладки


Здесь присутствуют: 2 (пользователей: 1 , гостей: 1)
Semion13
Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Анекдоты про шахматы. Nico56 Шахматная беседка 70 01.05.2013 03:11