Непрочитано 05.06.2017, 19:51   #5801
Semion13
 
Аватар для Semion13
 
Регистрация: 10.02.2014
Адрес: Belarus, Minsk
Сообщений: 1,712
Сказал(а) спасибо: 6,142
Поблагодарили 10,438 раз(а) в 2,224 сообщениях
Страна:
По умолчанию Re: Анекдоты



- как ты думаешь, кому во время секса приятнее мужчине или женщине?
- конечно, женщине!!!!
- почему это?
- а ты когда в ухе чешешь... приятнее уху или пальцу?!


60-е годы. Группа физиков-ядерщиков из закрытого НИИ поехала на Чёрное море. Все как один доктора наук. Пошли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой полиэтиленовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят, приготовились уже- опа! - а бутылки открывать нечем! ... невдалеке сидит мужичок бомжеватого вида.
- Уважаемый, а у вас бутылочку открыть не найдётся чего-нибудь?
- Откроем, как не открыть! Спички есть?
Мужик берёт спички, нагревает пробку и срывает её, размякшую, со словами:
- Эх вы, неучи...ФИЗИКУ надо знать!
__________________
Лучше ветер все время в лицо,чем топор неожиданно в спину!
Better wind all the time in the face than the axe suddenly in the back!
Semion13 вне форума   Ответить с цитированием
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
zie (06.06.2017), АЛЕКСЕЙ1976 (06.06.2017), Барс (05.06.2017)
Непрочитано 06.06.2017, 09:43   #5802
Semion13
 
Аватар для Semion13
 
Регистрация: 10.02.2014
Адрес: Belarus, Minsk
Сообщений: 1,712
Сказал(а) спасибо: 6,142
Поблагодарили 10,438 раз(а) в 2,224 сообщениях
Страна:
По умолчанию Re: Анекдоты



Пограничник долго смотрел на загоревшее, довольное лицо пассажира авиарейса из Майями и задумчиво спросил:
— Цель вашего возвращения?
__________________
Лучше ветер все время в лицо,чем топор неожиданно в спину!
Better wind all the time in the face than the axe suddenly in the back!
Semion13 вне форума   Ответить с цитированием
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
gerastom1 (07.06.2017), nemalp (06.06.2017), Viteoc (07.06.2017), АЛЕКСЕЙ1976 (06.06.2017)
Непрочитано 07.06.2017, 17:10   #5803
byan_mivv
 
Аватар для byan_mivv
 
Регистрация: 14.10.2011
Адрес: Волга,Волга...
Возраст: 63
Сообщений: 1,847
Сказал(а) спасибо: 17,574
Поблагодарили 17,474 раз(а) в 3,942 сообщениях
Страна:

Награды пользователя:

По умолчанию Re: Анекдоты

Скрытый текст:
Маленькая девочка:
- Мама, можно я погуляю с Найдой?
Мама:
- Нет, доча. У Найды течка!
Дочка:
- А что такое течка?
Мама:
- Иди спроси у папы, он щас гараже.
Приходит доча в гараж и спрашивает у папы:
- Папа, я так хочу погулять с Найдой, а мама не разрешает - говорит,
что у нее какая-то течка.
Папа берет канистру бензина, мочит в ней тряпку, а потом мажет ей у
собачки между ног.
- Ну вот! Теперь смело можешь гулять!
Девочка вся в непонятках уходит и через 10 минут возвращается без собаки:
- Папа, а у Найды за квартал от дома кончился бензин, и сейчас другая
собачка толкает ее до дома....




Пришел мужик в бар, заказал себе стопарик и сидит, задумчиво глядя
на него. Прошел час, другой, третий. Один из местных синяков
не выдержал, подошел к мужику и провел ладонью перед глазами. Ноль!
Ну бухарик рраз - и в себя стопарь. Мужик очнулся и, тяжело вздохнув,
сказал:
- Что за жизнь!? Жена от меня ушла, с работы выгнали, машину угнали,
кошелек сперли, дети от меня отказались, в банке закрыли мой счет,
СПИД обнаружили, дом сгорел... а теперь и ты еще - выпил мой яд...!!!
__________________
Mein Herz Brennt - Rammstein
byan_mivv на форуме   Ответить с цитированием
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Semion13 (09.06.2017), АЛЕКСЕЙ1976 (07.06.2017), Барс (07.06.2017), японецъ (07.06.2017)
Непрочитано 07.06.2017, 18:33   #5804
Viteoc
 
Аватар для Viteoc
 
Регистрация: 29.04.2010
Адрес: Молдова
Возраст: 35
Сообщений: 9,175
Сказал(а) спасибо: 12,108
Поблагодарили 31,829 раз(а) в 9,171 сообщениях
Страна:

Награды пользователя:

По умолчанию Re: Анекдоты

мужик приходит к врачу:
- доктор у меня член стал оранжево цвета!
- да, первый раз такое вижу, вы принимали какие не будь лекарства или лечение?
- да нет!
- а может ваша работа связанна с опасными препаратами или химией?
- да нет, я безработный вообще!
- а чем вы вообще занимайтесь?
- ничем, сижу дома на диване, смотрю порнуху, ем чипсы...
Viteoc вне форума   Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Semion13 (09.06.2017)
Непрочитано 07.06.2017, 19:12   #5805
Aleksych
 
Регистрация: 26.05.2017
Возраст: 42
Сообщений: 0
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 4 раз(а) в 1 сообщении
Страна:
По умолчанию Re: Анекдоты

— Жора, ты храпишь! — Я не храплю. Мне снятся мотоциклы.
Aleksych вне форума   Ответить с цитированием
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
lisandr (07.06.2017), Semion13 (09.06.2017), Барс (09.06.2017), Виталий В. (09.06.2017)
Непрочитано 07.06.2017, 21:07   #5806
АЛЕКСЕЙ1976
 
Аватар для АЛЕКСЕЙ1976
 
Регистрация: 15.06.2016
Адрес: В квартире.
Сообщений: 706
Сказал(а) спасибо: 12,494
Поблагодарили 7,103 раз(а) в 720 сообщениях
Страна:

Награды пользователя:

По умолчанию Re: Анекдоты

На последних соревнованиях по плаванию тройку лидеров внезапно замкнул электрик Петров.

Меня бросила жена. Главное, ничего не предвещало беды. Мы лежали, курили, вспоминали юность, и тут вошла жена!..

- Что ты ждёшь от будущего?
- Приятных воспоминаний о прошлом.

Говорят, после выходных трудно только первые пять дней..
__________________
Forget Komodo and the rest, asmFish engine is the best!
АЛЕКСЕЙ1976 вне форума   Ответить с цитированием
7 пользователя(ей) сказали cпасибо:
gerastom1 (11.06.2017), nemalp (07.06.2017), Semion13 (09.06.2017), Viteoc (14.06.2017), zie (08.06.2017), Барс (09.06.2017), Виталий В. (09.06.2017)
Непрочитано 09.06.2017, 09:44   #5807
Semion13
 
Аватар для Semion13
 
Регистрация: 10.02.2014
Адрес: Belarus, Minsk
Сообщений: 1,712
Сказал(а) спасибо: 6,142
Поблагодарили 10,438 раз(а) в 2,224 сообщениях
Страна:
По умолчанию Re: Анекдоты



Насколько, все-таки, тонок русский язык. Вы обращали внимание, что выражение "Пора валить!", сказанное о себе и о ком-то другом, имеет совершенно разные значения?


- Ваше отношение к алкоголю?
- Вечерами крайне положительное, утром - крайне отрицательное.


Желая закончить затянувшийся спор, муж говорит жене:
- Дорогая, давай не будем ссориться, а обсудим всё спокойно...
- Нет! Каждый раз, когда мы что-то спокойно обсуждаем, ты оказываешься прав.


- Аня, я выложил вчерашнюю фотку, где ты голая в душе!
- Я тебя убью! Удали немедленно!
- Там уже 845 лайков...
- Тогда не удаляй!
__________________
Лучше ветер все время в лицо,чем топор неожиданно в спину!
Better wind all the time in the face than the axe suddenly in the back!
Semion13 вне форума   Ответить с цитированием
7 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Matmos (09.06.2017), nemalp (09.06.2017), Viteoc (11.06.2017), АЛЕКСЕЙ1976 (09.06.2017), Барс (09.06.2017), Виталий В. (09.06.2017), Влад (09.06.2017)
Непрочитано 10.06.2017, 18:19   #5808
byan_mivv
 
Аватар для byan_mivv
 
Регистрация: 14.10.2011
Адрес: Волга,Волга...
Возраст: 63
Сообщений: 1,847
Сказал(а) спасибо: 17,574
Поблагодарили 17,474 раз(а) в 3,942 сообщениях
Страна:

Награды пользователя:

По умолчанию Re: Анекдоты

Не надейтесь что власть рано или поздно передохнет и всё закончится.
Не забывайте, у них есть очень талантливые дети и очень тупые 86%.


— Мойша, вы спали с моей женой?
— Одну минуточку, сейчас посмотрю (листает блокнот). Да, я спал.
— Я недоволен.
— Минуточку (листает блокнот). Я тоже...


Фитнес-центр. Немолодой банкир пытается сгонять вес под руководством
персонального тренера.
В зал впархивает обалденная блондинка.
Банкир, оглядывая длинный ряд тренажеров, спрашивает тренера:
- Том, какой из этих машин мне лучше воспользоваться, чтобы привлечь ее
внимание?
- Я бы рекомендовал банкомат в холле, сэр.
__________________
Mein Herz Brennt - Rammstein
byan_mivv на форуме   Ответить с цитированием
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Semion13 (13.06.2017), АЛЕКСЕЙ1976 (10.06.2017), Барс (10.06.2017)
Непрочитано 11.06.2017, 23:12   #5809
byan_mivv
 
Аватар для byan_mivv
 
Регистрация: 14.10.2011
Адрес: Волга,Волга...
Возраст: 63
Сообщений: 1,847
Сказал(а) спасибо: 17,574
Поблагодарили 17,474 раз(а) в 3,942 сообщениях
Страна:

Награды пользователя:

По умолчанию Re: Анекдоты

Самое смешное, что мужчина твоей мечты - это чаще всего чей-то бывший козёл...


Слишком поздно Марина поняла, что не стоило обращаться к пластическому хирургу, у которого в приёмной висят картины Пикассо.



Прочитав Камасутру, дворник Василич трижды послал коллегу на нефритовый
жезл и дважды - в пещеру божественного лотоса.


Повез Герасим Му-му топить. Камешек на шею собачке привязал
и в речку бросил. Бросил и поплыл домой.
Му-му, бедолага, барахтается, освободится пытается.
За этим занятием ее другой, проплывающий мимо, мужичек и застал.
Вытащил он ее, камень отвязал... и тут:
Му-му:
-Спасибо тебе, добрый человек! Спас ты меня!
Мужик (в жутком удивлении):
- Первый раз в жизни вижу говорящую собаку!
Му-му (в еще большем удивлении):
- Первый раз в жизни вижу говорящего мужика!!!


Вампиры не отражаются в зеркалах. А имущество чиновников — в декларациях.



Пограничный пункт Ивангород-Нарва. Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр ("Что фезетте? Орушие, наркоттики? " и пр. , и пр. ). Наконец, эстонский таможенник просит: — Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник) — (Показывая пальцем) Что этто? — Сумка. — Что фнутри? — Личные вещи — одежда, белье... — Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое). Сакройтте. Что этто? — Футляр для очков. — Что фнутри? — (Обреченно) Очки. — Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника) — Ах ты, дома забыл! Как же я теперь... — Сакройтте. Что этто? — (Закатывая глаза) Запаска! — Что фнутри? — Воздух, бл###дь! ! — (Невозмутимо) Правда? Или как с очкаами?
__________________
Mein Herz Brennt - Rammstein
byan_mivv на форуме   Ответить с цитированием
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Matmos (12.06.2017), Semion13 (13.06.2017), Viteoc (14.06.2017), АЛЕКСЕЙ1976 (12.06.2017), Барс (11.06.2017)
Непрочитано 13.06.2017, 11:21   #5810
Semion13
 
Аватар для Semion13
 
Регистрация: 10.02.2014
Адрес: Belarus, Minsk
Сообщений: 1,712
Сказал(а) спасибо: 6,142
Поблагодарили 10,438 раз(а) в 2,224 сообщениях
Страна:
По умолчанию Re: Анекдоты



Однажды подружки пригласили жену на девичник. Она сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи:
- Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык! - пылко заверила она.
Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге она, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи. Только Переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и скандала не избежать она не задумываясь прокуковала еще девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, она мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок строгого мужа. На следующее утро за завтраком, он спросил, когда она вернулась. Состроив невинную мордашку, она сказала:
- Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь.
- Да, я слышал.
Невозмутимо ответил муж. Ф-ууу! Похоже скандала ей удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал:
- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
- ???
- Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот б...ь!", прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку.


Встречаются два друга.
--- Привет! Чего такой грустный?
--- Зуб болит! Всю ночь не спал --- мучился.
--- Так сходи к стоматологу!
--- Да я их юоюсь!
--- Ну, тогда иди на железнодорожную станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дёрнет --- и готов!
Через пару дней встречаются опять:
--- Ну, как дела? Как зуб?
--- Сесть стук оторвал!
--- Шесть зубов?!
--- Не-е! Сесть вагонов! А субы мне есе масынист повыбивал!


Hа медицинском осмотре:
- Знаете, мне не нравится ваш кашель.
- Hу извините, доктор, но лучше я не могу.


Сидит Илья Мурамец к нему подходит Василиса Прекрасная и спрашивает:
- Ильюш если я тебя поцелую ты березку заломаешь?
И.М.- конечно заломаю.
В.П.- а дуб?
И.М.- и дуб заломаю!
В.П.- а сосну?
И.М.- а соснешь - я весь лес переломаю.


Ползут два солдата в
разведку... Вдруг один
вляпывается рукой в говно.
Второй:
--- Ха-ха-ха!
Первый (затыкая ему рот
измазанной рукой):
--- Тихо! Нас могут услышать!
__________________
Лучше ветер все время в лицо,чем топор неожиданно в спину!
Better wind all the time in the face than the axe suddenly in the back!
Semion13 вне форума   Ответить с цитированием
6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
byan_mivv (13.06.2017), lisandr (13.06.2017), Matmos (13.06.2017), nemalp (13.06.2017), АЛЕКСЕЙ1976 (13.06.2017), Барс (13.06.2017)
Непрочитано 13.06.2017, 15:52   #5811
Semion13
 
Аватар для Semion13
 
Регистрация: 10.02.2014
Адрес: Belarus, Minsk
Сообщений: 1,712
Сказал(а) спасибо: 6,142
Поблагодарили 10,438 раз(а) в 2,224 сообщениях
Страна:
По умолчанию Re: Анекдоты



Хоронят игрока в преферанс, который проигрался по-полной пойдя на "мизер", в результате чего у него случился сердечный приступ. В конце всей процессии идут два мужика, игравшик с покойником в последнюю игру. Один говорит другому:
- А вот если бы ты не в бубу, а в пичку пошел, то Николай Иванович не 7 взяток взял, а все 10...
- Да, ладно, и так нормально получилось..


Муж с женой приходят к сексопатологу.
Жена обращается к доктору:
- Доктор, помогите... У мое мужа - активная импотенция!
Доктор:
- Сколько лет работаю, никогда про такое заболевание не слышал! Что это?
Жена:
- Смотрите, доктор. И начинает медленно и эротично раздеваться. Ну, у мужа, естественно, реакция очень бурная и качественная.
Доктор:
- Ну, какой же он, милочка, импотент?!
Жена (грустно):
- А теперь, доктор, попробуйте отогнуть от пупка


16летняя девушка из бедной, но порядочной семьи, приходит домой в слезах: "мама, папа, я беременна"
П: - ты опозорила меня и мою семью! где этот гад? позови сюда, я убью его!
Д: - да за дверью стоит. Милый, заходи!
Заходит представительный мужчина лет 30. Папа только открывает рот, но тот:
- вы знаете, я очень люблю вашу дочь, но не могу жениться на ней - я и так женат и имею 2 детей. Но, если ваша дочь родит мальчика, я перечислю на его счет 1 000 000$ и построю стеклозавод, а если девочка - тоже 1 000 000$ и обувную фабрику; если же родится двойня - на их счету будет по 1 500 000$ и 2 чудесные виллы у моря, если же она не родит никого, ....
Папа вмешивается:
- то ты, клянусь матерью, вы@@ешь ее еще раз!
__________________
Лучше ветер все время в лицо,чем топор неожиданно в спину!
Better wind all the time in the face than the axe suddenly in the back!
Semion13 вне форума   Ответить с цитированием
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
АЛЕКСЕЙ1976 (13.06.2017), Барс (13.06.2017)
Непрочитано 15.06.2017, 16:36   #5812
Semion13
 
Аватар для Semion13
 
Регистрация: 10.02.2014
Адрес: Belarus, Minsk
Сообщений: 1,712
Сказал(а) спасибо: 6,142
Поблагодарили 10,438 раз(а) в 2,224 сообщениях
Страна:
По умолчанию Re: Анекдоты

Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все
дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж,
заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую".
Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с
дерьмом...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, потрахаемся или в театр сходим?!



Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний старичок.
- Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали
студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали
продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали
учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это
вообще возможно.
- Да че там невозможного, у меня же мотоцикл...
__________________
Лучше ветер все время в лицо,чем топор неожиданно в спину!
Better wind all the time in the face than the axe suddenly in the back!
Semion13 вне форума   Ответить с цитированием
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
nemalp (15.06.2017), АЛЕКСЕЙ1976 (15.06.2017)
Непрочитано 15.06.2017, 18:26   #5813
Viteoc
 
Аватар для Viteoc
 
Регистрация: 29.04.2010
Адрес: Молдова
Возраст: 35
Сообщений: 9,175
Сказал(а) спасибо: 12,108
Поблагодарили 31,829 раз(а) в 9,171 сообщениях
Страна:

Награды пользователя:

По умолчанию Re: Анекдоты

- ты начал учить английский?
- yes!
- сколько слов уже знаешь?
- two!
- реально только два слова?
- yes
Viteoc вне форума   Ответить с цитированием
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
hamster64 (19.06.2017), Matmos (23.06.2017), АЛЕКСЕЙ1976 (15.06.2017), Барс (15.06.2017)
Непрочитано 15.06.2017, 23:12   #5814
byan_mivv
 
Аватар для byan_mivv
 
Регистрация: 14.10.2011
Адрес: Волга,Волга...
Возраст: 63
Сообщений: 1,847
Сказал(а) спасибо: 17,574
Поблагодарили 17,474 раз(а) в 3,942 сообщениях
Страна:

Награды пользователя:

По умолчанию Re: Анекдоты

Идет школьное сочинение. Ученица поднимает руку и спрашивает:
- Марь Ванна, а как пишется слово "забеременела"?
- Иванова, не выеживайся, я тебе уже говорила, не пиши про лето, пиши по Пушкину.


Русская ведущая на украинском концерте. Задумчиво глядит в список
концертных номеров. С недоумением: "Висела писенька?!"


Одного знакомого физика попросили помочь 15 летней девочке решить подготовительные задачки по физике для поступления в Физмат школу. И была там такая задачка: Поезд едет со скоростью... в него попадает пуля и пробивает обе стенки вагона. Одно отверстие смещено относительно другого на 3 см, ширина вагона 2,7 метра. Какова скорость пули? Он решил задачку- получилось 900 м/с, Снизу он подписал — винтовка М16, патрон Ремингтон 0.223, расстояние выстрела 50 метров, калибр пули 5,56х45, масса пули 3.6 гр.
__________________
Mein Herz Brennt - Rammstein
byan_mivv на форуме   Ответить с цитированием
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
nemalp (16.06.2017), АЛЕКСЕЙ1976 (16.06.2017)
Непрочитано 18.06.2017, 17:18   #5815
Viteoc
 
Аватар для Viteoc
 
Регистрация: 29.04.2010
Адрес: Молдова
Возраст: 35
Сообщений: 9,175
Сказал(а) спасибо: 12,108
Поблагодарили 31,829 раз(а) в 9,171 сообщениях
Страна:

Награды пользователя:

По умолчанию Re: Анекдоты

Будь хитрее. Если родители вдруг нашли в твоей комнате наркотики, скажи, что это не твоя комната!
Viteoc вне форума   Ответить с цитированием
Непрочитано 19.06.2017, 09:45   #5816
byan_mivv
 
Аватар для byan_mivv
 
Регистрация: 14.10.2011
Адрес: Волга,Волга...
Возраст: 63
Сообщений: 1,847
Сказал(а) спасибо: 17,574
Поблагодарили 17,474 раз(а) в 3,942 сообщениях
Страна:

Награды пользователя:

По умолчанию Re: Анекдоты

Месяц первый. Здрасссьте. Вот это ужас — кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают — пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь-v все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно! Месяц второй. Ну, вроде бы ничего. Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше. Месяц третий. Жить можно. Анита Блонд — это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина — отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло — синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе. Месяц шестой. Все свои. Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница — не катит, вчера с мужиками уделали в Dооm отдел логистики — с них ящик пива. Заказывали на сайте пpocтитуток — консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу... Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй! Год. Братаны. Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка — ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.
__________________
Mein Herz Brennt - Rammstein
byan_mivv на форуме   Ответить с цитированием
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
kir1710 (19.06.2017), АЛЕКСЕЙ1976 (19.06.2017), японецъ (19.06.2017)
Непрочитано 19.06.2017, 17:57   #5817
byan_mivv
 
Аватар для byan_mivv
 
Регистрация: 14.10.2011
Адрес: Волга,Волга...
Возраст: 63
Сообщений: 1,847
Сказал(а) спасибо: 17,574
Поблагодарили 17,474 раз(а) в 3,942 сообщениях
Страна:

Награды пользователя:

По умолчанию Re: Анекдоты

Умирает Барак Обама. Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отпускает.
Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает.
Бармен удивлённо:
- Какие проблемы могут быть? Мы же Великая империя, всё кругом наше.
- Как наше? А Ирак, Афганистан?
- Да уже всё наше!
- А Европа, Африка, Ближний Восток?
Бармен достаёт из-под стойки глобус и гордо крутит его:
- Я же говорю - мы империя, весь мир принадлежит нам!
Обама, радостный, гордый и довольный, допивает пиво и говорит:
- Ну, спасибо, друг! Сколько с меня?
Бармен:
- Один рубль и двадцать копеек...
__________________
Mein Herz Brennt - Rammstein
byan_mivv на форуме   Ответить с цитированием
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
nemalp (19.06.2017), АЛЕКСЕЙ1976 (19.06.2017), Барс (19.06.2017)
Непрочитано 19.06.2017, 18:04   #5818
kir1710
Модератор
 
Аватар для kir1710
 
Регистрация: 14.11.2010
Адрес: Омск
Возраст: 43
Сообщений: 657
Сказал(а) спасибо: 4,500
Поблагодарили 9,041 раз(а) в 3,201 сообщениях
Страна:
Радость Re: Анекдоты

Ну я тогда тоже рискну политический анекдот Он, понятное дело, уже устарел, но я все равно ржу. Уже который день


Последний раз редактировалось kir1710; 20.06.2017 в 11:15. Причина: Не отображалась картинка
kir1710 вне форума   Ответить с цитированием
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
byan_mivv (22.06.2017), АЛЕКСЕЙ1976 (20.06.2017)
Непрочитано 22.06.2017, 09:37   #5819
byan_mivv
 
Аватар для byan_mivv
 
Регистрация: 14.10.2011
Адрес: Волга,Волга...
Возраст: 63
Сообщений: 1,847
Сказал(а) спасибо: 17,574
Поблагодарили 17,474 раз(а) в 3,942 сообщениях
Страна:

Награды пользователя:

По умолчанию Re: Анекдоты

__________________
Mein Herz Brennt - Rammstein
byan_mivv на форуме   Ответить с цитированием
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
АЛЕКСЕЙ1976 (23.06.2017), Барс (22.06.2017), японецъ (22.06.2017)
Непрочитано 23.06.2017, 12:25   #5820
byan_mivv
 
Аватар для byan_mivv
 
Регистрация: 14.10.2011
Адрес: Волга,Волга...
Возраст: 63
Сообщений: 1,847
Сказал(а) спасибо: 17,574
Поблагодарили 17,474 раз(а) в 3,942 сообщениях
Страна:

Награды пользователя:

По умолчанию Re: Анекдоты

От учителя физики Вася узнал, что Земля вертится. А от учителя труда - на чём именно она вертится.


Разговаривают две блондинки, одна говорит:
- Эти гаишники совсем обнаглели - такие взятки берут!
Вторая обалдела:
- Так им и деньгами взятку давать можно?!


- Ты что сегодня делаешь?
- Ничего...
- Ты же вчера это делал?!
- Я не доделал...
__________________
Mein Herz Brennt - Rammstein
byan_mivv на форуме   Ответить с цитированием
Ответ

Социальные закладки


Здесь присутствуют: 2 (пользователей: 0 , гостей: 2)
 
Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Анекдоты про шахматы. Nico56 Шахматная беседка 70 01.05.2013 03:11